题记：此篇旧作，写于2009年，今天回头再看，尽管环境身份世界都已经大不一样，但是骨子里的很多东西依然没有改变，这，也许就是性格决定命运吧。
我处逆境，但我远没做到看清自己，主要做不到一个阶段暂时放弃所有眼前利益潜心学习，注定难成气候，因此在岁末年尾，突然很清醒，起来敲打下如许文字，我原来欠缺那么多。
我早已经不再年轻，我甚至从来都没有年轻过，因为多年以来，每天的日子都在匆匆中度过，照照镜子的时间都不多，从未刻意注意过自己的形象，在一个女孩子最好的十几岁，我在和泥巴打交道，在20几岁的时候，我艰难跋涉，终于不用再为糊口奔波，也初步明白自己要改变现状，就要放弃颇多，30几岁为人妻为人母，并面临再次从零开始创业，在家庭与事业之间艰难做着取舍，这取舍如刀插入心脏，疼！梦里从未有香甜的梦，全是些不开心的回忆，灰色的童年，流浪的生活，我没有踏实的感觉，没有安全感。即使在梦里，我仍清醒，我与某人说，我在睡熟时候比你清醒的时候操心都要多，会突然想起来什么，床头抓过纸笔摸黑写下来，我的脸色是灰暗的，蜡黄的，标准的未老先衰，华发早生，蓬头垢面，我是一个自我要求极高的人，有时照照镜子，竟然认不出来我自己，我想我从未留下过美丽的一面。
原本，我不该是这样的，我应该上学，读很多的书，有很多的同学，完善自己的内涵和基本知识架构，有着由于接受了完善的教育而附加的很多资源，开着一辆黑色房车，很优雅的和同龄人谈恋爱，写作，去过自己喜欢的日子。至少我原本也应该学会唱歌，跳舞，喝酒么我没学就会了，因为嗓子做了手术，至今与酒无缘了，其实我很喜欢喝酒的。品酒，放松自己，那已经是十几年前的事情了，不说也罢。
我内心丰富敏感，写着写着就有眼泪流下来，不知道是为自己心酸，还是因为什么，回头看看自己，30多年过去了，自己独立生活已经20多年了，在阅尽人世间一切丑陋肮脏龌龊的一面后，依然热爱着一切，宽容着一切，怜悯着一切，唯独忘记了自己，我终究是一个女人，一个老婆，一个妈妈，我不是很多人的榜样，尤其女孩子不要学我，不要羡慕我拥有的一切，人生没有彩排，逝去的，失去的，错过的，永不会再回来。
今夜无眠，我盘点一下，09年我没有爬过一次山，没有骑车去绕过一次2环，刚来呼市的时候，我经常骑车去绕二环，我不晓得我是如何做到放弃我最爱的业余爱好，身份的交错，令我很累，我需要休息，是心灵上的休息，我需要文字，文字可以让我安静下来，我喜欢文字，文字可以击穿层层道具，直指灵魂，文字不需要掩饰，文字吸引着文字，于是就有了神交，人生拥有二三个因文字而结缘的知己，是一种心灵上的缘分，文字是一种希望。我只有在午夜才会还原自己，才逐渐找回自己。自小我就缺爱，缺少来自原生家庭的爱，我相信爱，寻找爱，传播爱；被欺骗，被出卖，被伤害，却执着依旧。
2009年12月31日清晨。找查发郭姐随笔。
这是那一年那一天的我。
这是一位检察官的评论，原文发表在空间的日志上。
很不愿看郭姐的文字——尽管我们的经历不尽相同，但总觉得是同样的感受，看了，总有莫名的难过和那种咬牙切齿的不知是爱是恨的心情。我上了学，也读了很多书，仍然无法开着黑色的房车优雅地恋爱。其实，我想一切的问题都有同一个根源：不满足。上进的人总是不够快乐，因为他们总是对自己不满，觉得自己做得太不够——傻一点，再傻一点，学会傻傻的快乐。
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以下为今朝补记：
青蛙说他写，叫我什么也不要写，他不想我不开心，因为我想写的是当下，是实实在在发生在我自己身边的人和事。可我想写，因为如果我不写，就没有人知道世界上还发生了这些真实的事情。
终有一天，我会离开，我想留给这个世界一些文字，一些我自己经历的故事，没有民国的烟雨朦胧，却是自己亲身经历的回响。
如果你看惯了青蛙的写作风格，此时不妨看看我的文字。不一样的风格，一样的真实。 |
